Morada aérea

An Invisible Sign

2012-02-18T21:59:00.001-03:00

Vivía en un barrio -en ese entonces- seguro. Salía a caminar por el sector, se juntaba con compañeros de curso y recorrían plazas, conversando quizás sobre qué tonterías. Cuando el día lo permitía, cruzaban la cerca y se adentraban en el campo -en ese entonces, enorme-, huían de los treiles e ideaban modos para cruzar al otro lado del canal. A veces hablaban de temas esotéricos, otras de ir a ver a una amiga que vivía lejos.

Mediría poco más de un metro treinta, y era media enclenque. Lo de las caminatas por el campo consistieron en la mayor actividad física que realizó alguna vez; y mientras sus compañeras participaban de Cheerleader, Volleyball o Scout, ella escogía Música, Ecología o Periodismo. Y no era precisamente buena.

Mantenía relaciones saludables con sus compañeros de curso, pero se llevaba mejor con los adultos. Porque claro, tan buena cabra que era, tanto interés que mostraba por cada una de las asignaturas, era como una esponja que hasta prestaba atención al proceso de cloración del agua o la pasteurización de la leche (aunque esos temas no le gustasen tanto, porque eran horriblemente complejos). La chica que mostraba infinita admiración por los números enteros.

Le gustaba ir al colegio, pero no le apasionaba. Reía, chillaba, como todos los niños, pero nunca se mostró realmente interesada en algo. Salvo por las matemáticas: con un cuadernillo de ejercicios y silencio se abstraía de todo. Pero odiaba el cálculo mental.

Lo único que fue constante en su vida fue el aprecio por los animales. Y parece que éstos también lo percibían. En más de alguna ocasión, tras una de esas caminatas por el barrio, un can la siguió. No era extraño verla conversando con perros callejeros, dándoles golpecitos en su cabeza, mientras éstos le movían la cola y ofrecían su compañía.

Pero también le trajo problemas a su familia. Algunos ejemplos: El Tito, un perro posesivo que se creía el dueño de casa y no dejaba ingresar a nadie al recinto, salvo a la niña enclenque; Lobo (que luego quedó en diminutivo, por la ternura que emanaba), cuya maravillosa fidelidad se ganó el corazón de todos, quienes luego tuvieron que buscarle un hogar y despedirlo.

Hubo un tiempo en que se alejó de ellos, por ciertas restricciones. Pero el cariño no mermó.

De las matemáticas se alejó definitivamente; en la actualidad con suerte puede jugar escoba. En algún momento se produjo el cambio, menos mal porque quizás habría terminado como Jessica Alba en An Invisible Sign.

Pero de existir ese signo invisible sería el gusto por los perros. Porque al final, ellos son los que siempre la han acompañado.

Comunicación

2012-02-17T23:31:00.001-03:00

"Aquí reside todo el error, en las palabras. Cada uno de nosotros posee dentro de sí un mundo de objetos, su mundo. Pero, ¿cómo podremos entendernos si en las palabras que yo pronuncio encierro el sentido y el valor de las cosas tal como son dentro de mí, mientras quien las escucha las asume inevitablemente con el sentido y el valor que tienen para él, que tienen en su mundo? Creemos entendernos; nunca nos entendemos."

Luigi Pirandello

Random II

2012-01-30T23:44:00.002-03:00

"Más solo que Smeagol en el Monte del Destino".

Perro loco

2012-01-22T21:27:00.005-03:00

Ya sea por su personalidad, la IRC, los espíritus o el olor al almuerzo del día de hoy, el perro estuvo más inquieto que de costumbre. Mientras, un cielo psicodélico llama profundamente mi atención. Cielo naranjo. Naranjo azulado. Ahora morado. Y sigue. El poder de la lluvia me obliga a silenciar el reproductor; tan persistente, hace notar con firmeza su presencia.
El perro chilla, el perro está inquieto, el perro no abandona mi habitación. Posa su nariz en mi mano, me invita a seguirlo.
El sonido que hace la lluvia me hace pensar que cuando tronaba el cielo realmente se rasgó, se liberó.
El cielo está gris, con algunas zonas fucsia pálido. Cesó la lluvia. El reproductor vuelve a sonar, con un violín desenfrenado que siempre me provoca deseos de saltar. Termina la canción, inmediatamente suena Monochrome.
Ya no está. Quizás quería que le diese alimento, un rico, y se haya aburrido por no recibirlo. Puede que hasta sea demencia senil canina.

Random

2012-01-14T22:54:00.001-03:00

¡Dark-Chii, hoy cumples 8 año/s como usuario de miarroba.es! Queremos celebrarlo contigo y agradecerte la confianza que has depositado en nosotros. Gracias a usuarios como tú, ya sois más de 3.500.000 usuarios registrados los que disfrutáis de los servicios de miarroba.es.

Hoy aprendí la valorización del significado de confianza.

Monotonía

2011-11-28T16:28:00.001-03:00

... y es que su cama mutó, ahora se asemeja a un nido. Se pasa largas horas ahí, acurrucado, pensando en fundirse en las calurosas tardes. Da vueltas, pues arriba nunca se está quieto.
Actúa rápido, es de buscar soluciones, para así volver a su punto de comodidad. Anhelando ser visto y ocultándose siempre, vuelve al nido. Emite sonidos que sólo unos cuantos escuchan a la lejanía.
Piensa que quizás así le saldrán alas.
Pero se equivoca. También ha empezado a mutar, pero no son plumas las que lo cubren. Pero poco le interesa, y no se da cuenta.
Todas las tardes se acurruca en su nido de ratas.

Contraste

2011-11-07T00:24:00.000-03:00

No recuerda haber cometido conductas autolesivas; a lo más morderse un padrastro o el cuerito de los labios. La impulsividad nunca le ha sido característica.
Por eso fue sorprendente ese día.
Es borroso el recuerdo, lo único relevante es la impotencia elevándose por los aires. Para arriba vestía con colores pasteles; tenía el pelo largo, como solía usarlo en esa época. Estaba más flaca y, porqué no decirlo, guapa. El día estaba despejado; pero no podía ver lo bonito que era porque tenía mucha rabia. Y ya no podía seguir conteniéndola.
Fue muy rápido. Con seguridad. Con mucha tristeza. Sin miedo.
El lado izquierdo fue el más dañado.
Antes del desmayo, el pánico inundó todo.
Nadie presenció el momento en que golpeó el suelo.

Cliché

2011-11-05T14:43:00.002-03:00

Un polerón impregnado con el olor a tabaco evoca días funestos; la sensación de que hubo un periodo oscuro en el pasado. De que hubo.

Ya no. Quizás sea sólo por hoy; una oferta de tiempo limitado. Todo se ve en su sitio, todo se siente correcto. Elongar y estirar los brazos hacia el celeste intenso. Incluso el aire parece más limpio. La vitalidad levanta tímidamente su mano y dice "presente".

Y luego aparece con furia; arrasando todo. Un engranaje que empezó a moverse de forma lenta; la inercia a la espera. Llega la imagen de chicas corriendo en pijama, descalzas sobre el rocío, bañadas en risas. La imagen de una cena familiar. De un libro amarillo. De olfatear el perfume de un anónimo en el mall.

Todo se percibe en colores intensos.

Aceptado por el buitre

2011-10-24T01:37:00.001-03:00

Ese día los colores eran más brillantes, el frío se hacía sentir en el viento y el sol extendía su calidez en forma tímida pero constante. El campus desbordaba una tranquilidad eléctrica, energizante; todo parecía más importante. Estar tendido en el pasto se convertía en una experiencia mística de efecto incalculable.

En la entrada había un niño pequeño, su ternura era avasalladora. Se le acercó e hizo unas muecas; acto seguido quien parecía ser su padre le llamó. "Salvador, ven".

Salvador. No podía ser más perfecto; estaba todo en sintonía.

O todo parecía estarlo.

Ya no se encontraba esa sensación basal vomitiva; esa que revolvía las entrañas. Tampoco la obsesión por el funeral celeste; de ello sólo quedaba su significado.

Todo parecía conectado con un hilo invisible, todo parecía en su sitio, por primera vez.

No le importó que todo continuase igual de ajeno.

Felicidad 2.0

2011-10-21T01:34:00.001-03:00

- ¿Sabes? Deberíamos ser como nuestros ancestros. Me tinca que la gente de antes era más feliz.
- Te aseguro que la peste negra no hacía feliz a las personas.
- Debió ser terrible; los medicamentos son una gran cosa. En todo caso, yo iba más atrás de la edad media. Volver al origen, ahí la gente debió haber sido más feliz. Preocupados de cultivar su alimento, las relaciones interpersonales; intentar sobrevivir estando en contacto con la naturaleza. Se podría replicar eso, al estilo amish, pero con licencia para medicamentos. Sería una de las tecnologías permitidas.
- Tete, ¿cómo la gente iba a ser feliz sin Wii; sin Ipod; sin computador?
- De más eran felices sin esas cosas.
- Tú no tienes Wii, ¿eres feliz?
- Mira, yo no tengo Ipod ni Wii ni ningún otro tipo de consola y puedo decir que soy infeliz. Maldición, acabo de corroborar tu punto.

OCD

2011-10-15T19:42:00.001-03:00

Un cuarto

2011-10-13T14:03:00.001-03:00

A veces tengo cargo de conciencia por publicar mis pensamientos y sentimientos, por el exhibicionismo que presento, por no esforzarme siquiera a hacer una metáfora de lo que me sucede. No se me da. Menos aún hacerlo crípticamente.
Podría simplemente no escribir. No sería tan difícil, aunque en ocasiones siento la necesidad de hacerlo y es fuerte el deseo.

Anoche ingresé a escribir. Describía la situación (que él me había saludado como de costumbre con su cordialidad irónica; que el ambiente estaba inesperadamente tranquilo; que la dueña de casa estaba fuera; que lo que dio pie a conversación fue un comentario acerca de "una nueva tragedia" ocurrida en el hogar); pensaba en relatar el hallazgo de los cobayos muertos. Me quedé pensando en lo que deseaba transmitir, ¿indiferencia por esas criaturas?, ¿relatar simplemente lo que había hecho durante el día? Luego pensé en cómo describir el modo que me saluda mi amigo (poco efusivo, inexpresivo) y me frustré por mi incapacidad de encontrar las palabras adecuadas para expresarlo.

Los cobayos son mamíferos, roedores; parecen el punto intermedio entre un hamster y un conejo. Dentro de sus características están que son herbívoros, emiten sonidos de lo más gracioso ("cui-cui", ronroneos), y son animales sociables.

Eran dos. A ella le tocó sacar los restos de cuerpos (uno había sido decapitado). Otra cosa de los cobayos es que nacen con pelo, así que le resultó más chocante verlos. No supo que estaba embarazada hasta que encontró los cuerpos; lo cual hizo que la invadiera un sentimiento de culpabilidad tremendo.
Yo racionalizaba*. Tenía entendido que esos animales eran fértiles sólo durante el primer año de vida, y estos ya habían pasado ese periodo. Que si bien ella no les presta tanta atención tampoco los descuida (y esos días los había estado observando). Pero a decir verdad, por alguna extraña razón no me importo mucho.
"Ya pasó".
"Ya fue".

Él prendió la consola y me pasó un mando. Yo nunca juego, soy vergonzosa y mi desempeño es terrible. Pero me até el control a la muñeca. Cuando ella terminó de limpiar la jaula, empezamos a jugar.
"Sólo bailar".

No sé en qué momento pasó: al principio esto era una especie de metatexto, luego terminé relatando lo sucedido. Soy una persona a medias.

Ya fue.

*Siempre recuerdo fracciones cuando escribo esta palabra.

Probando premisas

2011-10-11T02:38:00.001-03:00

Día de paseo. Intentando llegar a la denominada "Isla Cautín", se produce el siguiente diálogo:
O- ¡Qué lindo el cerro!
(Discusión sobre dónde ir)
B- Ya, ¡cerro amarillo! ¿Cómo llegamos?
O- Derecho no más.

Aproximadamente 3 horas después, luego de ver un avión "estacionarse" y un atardecer, descienden por un cerro amarillo dos jóvenes en compañía de una pareja y un perro cocker de tres meses.

Camino de la muerte

Bloqueador solar

Atardecer

Perderse

2011-10-03T16:02:00.005-03:00

El pequeño terrorista compartió esta canción conmigo. "Para tí".

Algún día me iré a Islandia y viviré en una casita a la que le crezca pasto encima.
Un día normal será estar sentada al lado de un brasero; leyendo, dibujando o haciendo flores de cerezo con papel.

2011-09-24T14:54:00.005-03:00

Hoy, al almuerzo, le comenté a mi familia que podría trabajar en Blockbuster.

- ¿Necesitan psicólogo?
- No. Arriendan películas.
- ¿Entonces?
- Arrendaría películas.
- ¿Estudiaste 5 años para eso? ¿Una profesional? ¡Ah, no!

Primera vez que reacciona así.
Primera vez que siento que podrían echarme de la casa.
El.poder.de.la.palabra.

Exceso de brillo

2011-09-17T00:30:00.000-03:00

Caminando, por allá donde viven los con más fortuna económica, por el barrio de aquellas casas que más que hogares parecen castillos hermosos pero vacíos. Claro que sólo son prejuicios, porque he tenido la oportunidad de ingresar a algunas de esas viviendas y en realidad han sido acogedoras.
Pero ajenas.
Grandes (muy grandes).
Limpias (muy limpias).
Todo ordenado. Todo nuevo.
De catálogo.
Bonitas.

El sol pegaba fuerte ese día. Me sentí rejuvenecida, de 17 años. El pavimento resplandecía, daba la impresión de que fuera mercurio esparcido por ahí.
Me sentí rejuvenecida y con ello, me vivencié vieja.

Pensé en algunos conocidos que con mi misma edad (o un par de años más) han vivido muchas cosas... Patético sentirse viejo apenas habiendo vivido.
No ejerzo mi profesión. No he pensado en hacerlo todavía, y me resulta difícil verme como un individuo productivo a futuro.
Estudio prácticamente sin estudiar. La motivación no me alcanza.
Mucho menos tengo casa propia. Sin independencia económica, ni pensarlo.
No estoy comprometida, ni soy madre (he pensado no serlo).
Tampoco soy eso que llaman "un tiro al aire".
No me voy de juerga a diario ni vivo en un constante estado de embriaguez etílica.

La enajenación no viene por ese lado. Quizás pasó por haber caminado en piloto automático; por quedarme pegada viendo el mercurio, el durazno en flor, escuchando el tendido eléctrico, vegetando.

Me sentí rejuvenecida, de 17 años, pero 17 años no de persona normal.
Pensé que era injusto para con los viejos sentirme envejecida. Ellos son cristalitos de experiencias, lo que tienen más vivo es el recuerdo.

A veces vivo en fantasía. En ocasiones despierto y pienso en tener todo cubierto de papel craft, y tirar rayas locas con carbón. En sacar una de las jeringas de la Tania e intentar pincharme, y usar sangre mezclada con café para pintar. Todavía no sé que pintaría, pero me gustaría, sería toda una bohemia. Pero no soy una Basquiat. Y me asustan las jeringas.
No pintaría sobre los muebles de mi pieza: me gustan así. Además, el papel craft es más entretenido porque luego se puede quemar.
Sí haría un mural con tiza blanca. Como el Kurt Cobain que solía ver en mis vacaciones.
Otras veces me da por recortar palabras y crear árboles ilusorios.
La mayoría de las veces no hago nada, a lo más escuchar Dead Can Dance y llegar a un estado de trance.

Viviría bien sin muchos lujos. Aunque a veces pienso que estaría igual de monótona.
Me gustaría irme a una montaña.
También me gustan los lagos.
Siempre he querido ir a Icalma. Sería bonito vivir en Conguillio, en un bosque, ahí perdida. Pero me re-cagaría de frío.
Me abrumaría tanta tranquilidad. Me exasperaría estar tanto conmigo. Quizás aprendería a leer.
Extrañaría mucho.
No sé si me extrañarían.

Vuelvo a pensar en esas casas gigantes, lo que me transmiten, ese progreso que la gente suele buscar. Es lo normal, lo que siento que es deseable. Me encandila un poco.
Desaparezco.

Her morning elegance

2011-08-31T00:28:00.005-03:00

Hoy recordé esto, por el cello (o lo que creo es un cello).
Recordé que se volvió viral un tiempo.
Y que luego hasta apareció en TV abierta un spot publicitario de Ripley, muy semejante al video de Oren Lavie.

Tuiteo fallido

2011-08-25T01:22:00.001-03:00

Telegrama a un pariente que es un completo extraño: "No tengo noticias suyas. Espero estés bien. Yo aguanto. En serio somos vivos-muertos".

Identidad

2011-08-22T15:30:00.006-03:00

Me acabo de enterar que demolieron la casa de la Cruz Roja. Esa casona antigua, color crema con rojo italiano, ubicada en Av. Alemania. Esa que estaba cerca del AIEP de la Universidad Andrés Bello, lugar donde antes descansaba la Casa Lienlaf, una color celeste que no fue demolida pues fue considerada Patrimonio Cultural y la trasladaron para restaurarla en otro sitio (rumores decían que a la Isla Cautín, aunque al parecer ya no será ahí).
La casona de la Cruz Roja no tuvo la misma suerte. No sé si se habrá hablado de ella antes, como en el caso de la Lienlaf. Sólo sé que hoy, ¡paf! y ya no estaba.

¿Qué sucede con la identidad? Hoy me lo he preguntado en más de una ocasión. Temuco tiene (tenía) lugares diferentes, aunque 'poco productivos'. También personajes populares, esos que todos conocen, aunque a veces más para bromear por las excentricidades de los mismos.

Se quiere hacer de Temuco una ciudad moderna, y en parte ya va mucho camino recorrido: bajando por Av. Alemania, uno primero se encuentra con un sector lleno de pubs, luego edificios donde los vidrios y el concreto son protagonistas, para culminar con el Portal Temuco y el Casino.
Igual genial, porque son lugares entretenidos. Los he visitado al menos en una ocasión; a la Cruz Roja nunca entré...
Me pregunto, ¿esa identidad moderna me acomoda? ¿le acomoda a Temuco? Creo que me genera rechazo, repulsión, pues lo asocio a frivolidad. A aumentar la brecha entre pobres-ricos; a ir avanzando "por el progreso", esa palabra que considero es usada como sinónimo de crecimiento, cuando lo que veo es que en nombre del mismo la sociedad estuviese avanzando a tientas, dando pasos ciegos, creyendo que en algún momento se estará mejor.
¿Se estará mejor?

Hace un par de meses recorrí el sector Feria-Estación. Nunca lo había hecho, no me gustaba. Lo encontraba sucio, y peligroso.
De hecho, está en su mayoría sucio; pero es un sector con identidad. Y una identidad, por decirlo de algún modo, real. No es la copia de la copia, no es un Santiago chico. Ahora me gusta.
Porque está lejos de "principios progresistas", esos de continuemos avanzando, creciendo, no importa que produzcamos más basura, que la ciudad esté más contaminada, que las calles se conviertan en sólo edificios blancos y peceras gigantes.
Porque si hay basura en ese sector, es de las verduras. Por los perros que viven en el lugar y rompen las bolsas de basura. Porque el mismo camión no pasa tan seguido. Y también porque no existe un cuidado de imagen, de las apariencias, tan fuerte como en otros lugares.
Quizás suene hipócrita lo que escribo porque vivo en un sector bonito, acomodado, aunque sumamente contaminado por el uso de 'combustión lenta'. Me agrada muchísimo, lo único que no me gusta es que a veces el humo hace que duelan los ojos. No estoy en contra de la comodidad, lo que me repele es la falta de crítica. O que exista un análisis, pero que sea, como dicen los dirigentes estudiantiles, "perverso".

... Hoy velaban a Miguel, más conocido como El Niño Perro. Murió de neumonía. Tuvo una historia triste. Cuando me enteré, me impactó: hace unos días lo había visto, tendido fuera de Almacenes París, tapado y rodeado de sus canes. Pensé en qué pasaría con sus perros.
Siempre me impacta saber de la muerte de una persona. Es una historia que acaba. Redes que se re-estructuran.
No reflexioné mucho más, salvo que impactó a muchos, convirtiéndose en tema de conversación.
Muchos hablan de la muerte de esta(e) persona(je). Considero que se debe a que fue importante; no es que haya hecho méritos, como ayudar a muchas personas, o que fuese un hombre adinerado, o que haya logrado cambios relevantes. Es porque otorgaba identidad. Difícilmente alguien no lo conocía (aunque fuera de vista), y esto generaba cierto hilo invisible común a los residentes de esta ciudad.

PS:: En este ratito he vuelto a pensar en esas cosas. Trascendió hasta las redes sociales, donde los hashtag "patrimonio" y "niñoperro" aparecen como tendencia en Temuco, http://trendsmap.com/local/cl/temuco. A través de la página, me enteré que hubo ciertas irregularidades en la demolición de la casa.

Ignorancia

2011-08-18T00:59:00.002-04:00

De vez en cuando, en medio de la vegetación, aparecen contenidos con los cuales sincronizo.

"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas."

Frase extraída de "La llamada de Cthulhu"

Cobarde

2011-08-04T16:17:00.002-04:00

"…es mi último vicio. Los he probado todos, señor, todos sin excepción, y le aseguro, bajo mi palabra de honor, que no hay ni uno que no se haya sobreestimado grotesca y falsamente. La gente juega al amor. Pues bien, yo niego que el amor sea una profunda pasión. El miedo es la pasión profunda; es con el miedo con lo que debe usted jugar si desea saborear las alegrías más intensas de la vida. Envídieme, envídieme, señor, ¡soy un cobarde!"

Actualizando el pasado (parte I)

2011-07-24T16:10:00.007-04:00

Cada vez que voy a un evento otaku siento como si entrase a otra dimensión. Es curioso: es algo que me resulta tan familiar, pero a la vez tan ajeno.
Siempre ha sido así.

Mi enseñanza básica la hice en un colegio pequeño. Estuve en un curso pequeño. Mis compañeros gustaban de la cultura japonesa y los videojuegos. Había un par que rayaba con los romanos y todo lo que tuviera que ver con "cultura bélica" (Japón y Alemania, sobre todo). Poco a poco me fui adentrando en ese mundo, aunque no entendía bien el lenguaje.
Nunca he tenido motivaciones muy específicas.

En enseñanza media conocí a una chica que dibujaba bellísimo. Nos hicimos amigas y empezamos a juntarnos. Pronto llegaron más y más personas. Más personas que tenían afinidad por la cultura japonesa, por el manga y animé. Más personas desorientadas. Fue la época de los eventos. De FMA, Fumoffu, Ghost in the Shell, Monster, GTO, Cowboy Bebop. De Escaflowne y Evangelion. De Ouran. De cosplay, karaoke, y otras yerbas. Nunca fui todos los miércoles; tampoco todos los viernes. Sólo veía las series completas cuando lograba conseguírmelas en el underground, o cuando lograba bajarlas gracias a la llegada de internet a mi casa.
La historia del grupo terminó de modo lamentable. Afortunadamente, con la chica seguimos siendo amigas.

Mientras escribo esto, escucho música de ese tiempo. El otro día, gracias a Alfonso y a Silvio, busqué mis cds viejos. Los encontré: estaban amarillos. Es curioso que en ese sentido sean como los libros...

Estoy cercana a terminar una serie que tenía pendiente desde el 2005 aprox., de la época en que ocasionalmente después del Preu me pasaba al Neo-japan. Serie que por su extensión y trama no quise ver en ese momento: demasiado densa. Ni hablar de la simpatía por el antagonista, y los problemas que habían en la vida real.
Ahora tengo una guapa lista de "series por ver", como también de cosas por hacer.

Me gustaría haber leído más, haber visto esas series. Es re-freak, hay algo que me atrae de ellas.
Ahora estoy intentando ponerme al día. Completar la Gestalt.

Ayer fui a uno de esos eventos. Todos los años se siente igual: un poco de ansiedad al estar entre tanta gente; y gente freak.
Los cosplays son de lo más entretenido: me crucé con el Eva 01, con Depredador, con Ciel. Con una Sheryl Nome terrible de sexy y graciosa(*).
Ayudé a la Ema y la Nati a atender el Ramensagi. Había una fila enorme de otakus deseosos de comer sopa de fideos orientales.

En la noche, hubo una cena en casa de Ema. Recordé las juntas de antaño. La música. El humor. Mucha risa con las historias de los chicos: que el "niño azul", Isabella, los gritos de protesta ("educación no es sugoi, queremos nyan desu", "gatitos para todos, gatitos para todos").
Al igual que antes, lo pasé bien en esa familiaridad ajena.

Ahora que escribí todo esto, no le encuentro mucho más sentido. Recordar e integrar.

Es la nota más otaku que probablemente subiré (la última vez que escribí algo así, fue cuando estaba obsesionada con la historieta gráfica Death Note). Por ello, en honor a esos tiempos, terminaré con una frase que solía oírse en ese círculo:

Larga vida al manga.-

Falta algo

2011-07-14T23:55:00.003-04:00

Esta semana fui a la universidad tres veces. Dos de ellas me volví a casa a eso de las 18.30 hrs, caminando. Me gusta caminar y escuchar música, me resulta un buen ejercicio de desconexión de lo pedestre.
Resignificando, también puedo decir que es un ejercicio de conexión. Conexión con la música; con el frío; incluso con el humo; con las luces resaltando en la oscuridad; con mi cansancio. A veces apago el reproductor un rato y escucho el sonido de los autos pasar.

En ocasiones me he encontrado caminando por inercia; como en otro estado de consciencia. Me ha pasado más de una vez que he vuelto a la tierra sólo al buscar la llave para abrir la puerta de mi casa. Como si antes hubiese estado encantada, errando por las calles.
De seguro que una parte de mi cerebro funciona como esos GPS que programas para ir de un lugar a otro; suele escoger los mismos caminos, pero variando entre ellos.

Al llegar al puente he visto el desfile de nanas en dirección al paradero. Es curioso, da la impresión que acordasen salir todas juntas a tomar la micro, para volver a sus casas a la misma hora, cual acuerdo sindicalista. Algunas de ellas hablan entre sí; otras siempre se mantienen en silencio. Desfile de nanas...

Ayer también caminé un trecho, pero fue más consciente el viaje. Llovía un poco; había mucho viento. Estaba exquisita la noche.

Hoy desperté temprano, antes de ir a la U llamé para ver si se podía entrar. Finalmente, no pude ir a trabajar: decisiones post-asamblea de toma que afectan otras instancias... Lo lamenté, en parte, porque necesito esa actividad: me impulsa a hacer cosas.
Aproveché de ver una serie en la mañana; luego dormí una hora, almorcé, y seguí durmiendo. Me levanté a eso de las 18.30, ordené mi escritorio y parte de mi pieza. Hace meses no lo hacía.

Estaba pensando en salir a caminar cuando mis padres me llamaron a tomar once; mi madre había preparado sopaipillas y calzones rotos. No me pude resistir.

Fue un buen día.
Esta semana en general ha sido de buenos días.
Por eso me molesta tanto este vacío.

Casi

2011-06-24T23:40:00.004-04:00

La vieja en el submarino

2011-06-18T14:06:00.002-04:00

2011-06-14T22:15:00.003-04:00

A los accesos de lástima precede un estado de debilidad general, en el cual te mueves temeroso de caer en todos los objetos, de fundirte con ellos. La lástima es la forma patológica del conocimiento intuitivo. Pese a todo, no puede encuadrarse dentro de la categoría de las enfermedades, pues es un desvanecimiento... vertical. Caemos en dirección de nuestra propia soledad.

E. Cioran.

Escapar

2011-06-13T21:00:00.003-04:00

He dedicado unos minutos a buscar la palabra: paralizada.

Escorpiones y alacranes

2011-06-09T22:10:00.003-04:00

A veces pasa que cuando sueño, una película pasa por mi cabeza: algunas historias son sorprendentemente coherentes, con personajes bien definidos, y con esa aura onírica imperceptible. Sueño como si tuviese guión; de verdad que es como una película, pero que ves muy de cerca.

Anoche tuve un sueño raro, muy lúcido; hace tiempo no tenía uno así. Partía con un niño pequeño, de unos 11 años, pálido, bonito, discreto; usaba un chaleco de lana color beige. Caminaba al aire libre, por un campo, con arboleda; su padre lo observaba de lejos (el paisaje tenía un aire neozelandés, muy bonito y melancólico; aunque los colores en el sueño no eran vívidos).
El niño llevaba en las manos una caja de zapatos desgastada; camina hasta llegar a un claro, donde hay algunos chicos de su edad. El niño pone la caja de zapatos sobre un tronco y la destapa: está repleta de negros escorpiones y alacranes grises/beige. Uno de los chicos molesta con una rama a los bichos; el niño lo disuade... y le dice que no lo haga de ese modo.
Él mete su mano a la caja y empieza a darle golpes con sus dedos a los escorpiones; asimismo actúa con los alacranes. Empieza a provocarlos, y éstos inician una lucha entre ellos.
(Como espectadora, la escena resulta estresante: el niño no teme ser picado, y continúa metiendo la mano en la caja; los escorpiones y alacranes están muy irritados y asustados, y pelean).
El niño se pone agresivo: disfruta viendo la pelea. Los otros niños se asustan y se retiran. En eso llega el padre del niño, le llama la atención y cierra la caja (la cual no se ve más durante el sueño).

En otra escena, el niño recurre a su padre muy asustado. Dice que siente lo que hizo, y que por favor lo ayude. El padre nota la angustia del niño, intenta acogerlo y darle un abrazo, pero éste lo rechaza, le toma de la mano y lo dirige hacia el bosque. Corren hacia el claro: los árboles están repletos de capullos; continúan corriendo y llegan hasta una especie de laguna con muelle. El número de capullos es impresionante.
Uno de ellos está rompiéndose: de él se asoman escorpiones.
El padre se aterra; golpea una crisálida y la lanza al agua. Se deshace ésta y salen a flote alacranes, vivos.
Los otros capullos empiezan a abrirse; el niño parece disfrutar la situación, aunque también se ve levemente asustado.
El padre lo mira con expresión dramática y...

y no me acuerdo de más.

Al despertar me cuestioné el sueño. También me pregunté cómo nacen los escorpiones y por qué soñé con un cabro chico tan macabro.

El día que cayó Constantinopla

2011-06-03T21:17:00.002-04:00

Con los (más) a-temporales, a-espaciales.

Los Smiths

2011-05-26T20:35:00.002-04:00

Por un tiempo tenía una obsesión enferma por Asleep. Y por Elliot Smith.
Caminaba por el sector Estadio-Ufro, cantando a todo pulmón la canción de The Smiths; con una brutal indiferencia por el mundo, que me elevaba ante los otros. La vida era demasiado pedestre, floja. Había resumido mis últimos años a experiencias que se desvanecían, que se volvían nada. Nada me llenaba. Nada valía la pena.

Yo creo que si alguien hubiese estado grabando un The Bridge chileno, me hubiese echado el ojo encima. Tenía toda la pinta de una suicida. Y no puedo negar que deseé desaparecer; pero nunca planifiqué quitarme la vida.

[Como siempre, escribo lo que se me viene a la cabeza, por lo tanto la entrada no tiene remate ni consistencia].

Hoy anduve cantando Asleep. Creo que la canté bien [algo inusual, considerando mi afinación]; la canté bien, pero no como en esos tiempos. La canté con esperanza, como jodiendo al mundo, con una voz ya no lastimera sino que decidida. Actualicé la melancolía de Morrisey, la exacerbé. No me elevé ante los otros, no fui indiferente, canté a todo pulmón para que todos escucharan, porque me gusta esa canción, por más deprimente que sea. Me gusta ese sonido de viento solitario.

La canté porque significa para mí la sobrevivencia. Veo hacia atrás, y veo avances.

En el fondo soy la misma chica depresiva. Pero mil más feliz.

21 de mayo

2011-05-21T23:51:00.002-04:00

[Hoy] no pude avanzar con mis lecturas 'magisteriales', y tuve una tarde maravillosa. Vi a Felipe, un amigo que vive en Santiago y que viajó por el feriado. Fuimos a comer sushi: hace más de un año nos debíamos esa salida. Fue grato conversar con él y concretar nuestro plan. Luego de comer hasta quedar con el ombligo parado, caminamos al Portal a ver ropajes para él, pero al llegar nos dimos cuenta que estaban cerrando todo. Alcanzamos a pasar a la librería. Después caminamos hacia el centro (hace un frío terrible afuera; las pozas de agua me parecían amenazantes: tranquilas, a la espera que pasara una micro o coleto despiadado). Mientras caminábamos, él me insistía que leyese Cándido de Voltaire, que era un bonito cuento. Conversamos del optimismo, del trabajo; vimos restos de la Marcha de hoy, también comentamos la poca concurrencia en las calles (yo le dije en broma que quizás Dios se estaba llevando a los elegidos). Nos despedimos. Quedé con deseos de leer el cuento.
Y quedé pensando en la vida.
Quizás cuándo lo vuelva a ver; quizás pasará un año más para volver a salir, conversar en persona, comer sushi. Nuestra amistad es así. Contacto esporádico, pero continuo.
Quiero a Felipe. Es buena persona.

Las calles estaban muy desiertas, yo era la única pasajera del colectivo. El chofer era un joven con cara de talibán, se veía buena onda. No interactuamos.

Varias ideas cruzaron mi mente, asociadas a la amistad, el trabajo, la soledad, las marchas, el 21 de mayo. Había pensado darles sentido, por eso me metí a escribir esto, que originalmente era un correo pero me dio plancha enviarlo por falta de 'remate' (suelo escribir sobre la marcha, y suelo no llegar a alguna parte. A veces, si me esfuerzo, si consigo hacerlo).

Bueno, el punto es que iba a escribir sobre eso, pero Ema acaba de decirme que vaya un ratito a su casa. Y tengo una melódica que le pertenece. Y priorizo verla un momento antes de continuar escribiendo.

Vómito decepcionante

2011-05-16T22:23:00.007-04:00

Historia número uno: el Gobierno de Chile. Hidroaysén. Las semillas. La naciente conciencia social revolucionaria.
Historia número dos: la amistad como ilusión y desilusión. En este último caso, el cortar por lo sano como opción. Respuesta ante probable enojo: un simple escupo en la tumba.
Historia número tres: un personaje no definido tiene serios problemas de control conductual. Podrían estar relacionados a otros males incluidos en DSM-IV.
Historia número cuatro: la dos y la tres pueden relacionarse. Es decepcionante que las haya escrito aparte.
Historia número cinco: Ennio Morricone en Chile. La entrada más barata –actualmente-, a 45.000. Altas probabilidades de agotarse (y ahí saltamos a 84.000). Snobismo, discriminación a gente de Provincia, pero igual iría aunque favorezca al cochino sistema.
Historia número siete: confusión.
Historia número ocho: éstas ni siquiera son historias, son simples enunciados. Enunciados inspirados en historias.
Historia número nueve: me salté adrede la seis porque soy terrible de bakán. Las personas que responden cadenas suelen percatarse de que falta un número y reírse de eso, yo me adelanto. Lo cual es muy fail.
Historia número diez: que la salud no es para siempre.
Historia número once: que por más decepciones, y boberías rondando mi cabeza, la vida continúa siendo choriflower. Lo cual es decepcionante para mi sombra, que está acostumbrada a abatirme con listados como éstos.

Son cosas que pasan

2011-05-14T12:16:00.008-04:00

Un día recibí un hilo de mensaje donde una persona hacía referencia a sentir nostalgia, donde se hablaba de antaño, de temas sin resolver, de sentimientos encontrados.

Hace tiempo no me detenía a pensar en eso.
Hace tiempo no pensaba en las siglas ONM (escribirlo ahora me parece un cuento infantil; bonito en todo caso, aunque con su buena cuota de drama).
El mensaje trajo consigo otros recuerdos (la naciente estrella de rock), otros cuestionamientos (el sentido de las cosas).
Pero sobre todo me hizo pensar en la fragilidad de las relaciones interpersonales, y en lo agradecida que estoy de mis vínculos actuales.

Esta semana esta canción ha resonado en mi cabeza. Ojalá todos los distanciamientos fueran en un ambiente así, de júbilo, crecimiento. Creo que son las menos de las veces.

Gracias a Juancho por presentarme esta canción. Y además, por hacerlo de un modo significativo.

Las campanas redoblan por ti

2011-04-24T15:52:00.002-03:00

Hoy falleció un amigo de mis padres, tras un cáncer veloz, fulminante.

Me recoge el enterarme de noticias así; pero me dura poco. Luego le quedo dando vueltas, me cuestiono la vida, lo estancada que puede sentirse, lo efímera que es, las justicias e injusticias.

Tengo una maraña emocional, estoy al límite de un desborde, pero no uno angustioso, como son usuales en mi. No ese estrés empalante, no ese llanto descontrolado, no esa apatía que me postra (así, como la mina de la película Tous les matins du monde).

Una necesidad imperiosa por fluir. Por abrazar. Por tirarme en el suelo. Por no pensar, sólo respirar. Lo siento dentro de mí, fuerte.

Como si las ganas de vivir de ese hombre se actualizaran en mi.

Quiero vivir.
Me urge.

Abrazar al viento y volar

2011-04-21T16:33:00.002-03:00

Llueve.
Llueve con viento, llueve con violencia. El planeta se limpia en este día que algunos escogieron para movilizarse por la Tierra.
Viento.
Viento con lluvia, viento intenso. Que mueve árboles, e incita a sacar la ronca voz de los presos.
Tempestad.
Tempestad hubo en mi interior, con lluvia, con viento, con fiereza, con nobleza. Momentos angustiosos, momentos gratificantes, y yo sólo queriendo disfrutar esos momentos.
Grandes conclusiones salen a la luz: imposiciones en la vida, re-significadas como oportunidades de crecimiento. No sólo se trata de enfrentar miedos, sino que también de dejarse fluir. De buscar un nicho que me haga sentir íntegra.
El cuerpo lo pide. Es un mandato, una orden, un alegato de la conciencia.
Por eso hay tempestad. Por eso llueve. Por eso duele.

Me encanta la lluvia, me obsesiona la lluvia. Me recuerda el sentimiento de fluir, de libertad.

No hay razones para ser feliz

2011-03-13T13:20:00.002-03:00

Veo muertos.
Minutos muertos.
En retrospectiva, un sinuoso camino se abre paso para envolverme en un abrazo fatídico.
Y el pasado es vívido, no es a todo color, mas la (o)presión es la misma.

Veo muertos.
Vivos muertos.
Divirtiéndose, amando, soñando, riendo, llorando, muriendo.
Una hoja danzando en el viento, en una tarde fría que anuncia el cambio de estación.
Un oficinista trabajando un domingo para pagar la luz y comprarle comida a su perro.
Un niño llorando porque perdió su globo; un globo llorando por el miedo de alcanzar la libertad.

Todo es futil.
Todo es superficial.

Incluso la felicidad, que sólo es, y tú insistes en convertirla en un deber ser.

No hay razones para ser feliz.
Definitivamente, no las hay.

Festividades

2011-02-14T23:20:00.002-03:00

Hoy ha sido un día "una poca" estresante.

Había escrito un pensamiento sobre las festividades en Facebook pero Murphy metió mano e hizo que desapareciera. Lo tomé como una señal divina del ángel y por eso me vine al blog.

Bueno, el espíritu era el siguiente:

Creo que debería declararme oficialmente iconoclasta; es que San Valentín fue la gota que rebalsó el vaso.

Gente quejándose, gente melosa (hasta ahí bien); gente anti-valentín y gente anti-gente-anti-valentín; consumismo y personas criticándolo; solteros amargados, comprometidos con saña; personas publicando discretamente su vida.

Un gran GAH.

Me caen bien las festividades, aunque las llamen consumistas, inconsistentes, sincretistas, blah; pero me carga lo que las personas hacemos con ellas.

Creo que tenemos una orientación al conflicto; eso no me enoja tanto (es como enojarme porque el pasto no es azul o el cielo verde) como la inconsecuencia, o generar conflicto por las puras (me gustan hasta cierto punto las discusiones, pero andar tirando caquita por la vida así sin esperar retroalimentación me irrita).

Y si agregamos a las benditas redes sociales, las que se supone deberían ser un aporte a la comunicación pero resultan ser un arma de doble filo, el resultado es un incremento inmisericorde de mi pica.

Gah, quizás más que iconoclasta soy misántropa. Mal po.
Bueno, igual hoy ha sido un día muy fail. He andado mañosa con mi familia, y ver comentarios de mierda en internet me produjo la reacción ya posible de inferir.

Sin protección

2011-01-21T20:20:00.004-03:00

Miró hacia un costado y bebió un sorbo de cerveza. Detestaba la cerveza pero más detestaba verlo bailar, riendo, conversando, haciendo todas esas cosas que en su momento, cuando ella se lo pidió, él se las negó.
El ruido en la discoteque era ensordecedor. Ella no escuchaba, parecía que estuviera en esas películas de adolescentes drogados con éxtasis donde el tiempo y espacio se disuelven. Entre música, risas y gritos, conversó con un compañero bebido; esto le hizo sentir más sola que nunca. Pensó en lo injusta que era la vida, en por qué no podía entretenerse como los demás.
Se odió profundamente por no ser lo suficientemente buena.
Se odió por permitirse sentir amor.
Se despidió de un compañero, y entre las luces estroboscópicas desapareció.

El aire nocturno tuvo un efecto reparador. En un momento se sintió ridícula caminando sola por las calles céntricas de la ciudad, vestida de fiesta a las 2 de la mañana. No se avergonzaba de su vestimenta ni de lo "temprano" que era, sino que del hecho de ir sin compañía.
Recordó los consejos de sus padres relativos a lo peligroso que es para una mujer andar sola en la noche; los mil ejemplos mostrados por la televisión, los testimonios de Enigma y Mea Culpa. Sintió un poco de miedo por realizar tamaña estupidez, pero duró sólo una fracción de segundo. Luego le dio lo mismo.
Caminó, caminó, hasta que se aburrió. Pasó como un fantasma entre los travestis, y continuó caminando hasta que llegó a la parada de taxis.

Mientras esperaba, un muchacho se le acercó. Ropa de marca, pulcro, con un cuidado afeitado. Le preguntó de dónde venía y si quería acompañarlo a beber.
Le pasaron mil cosas por la mente: seré la próxima protagonista de esas historias de la televisión... no, en realidad la juventud ahora es así, como no sales mucho te pasas rollos... es un tipo buena onda, que también anda solo... es un jote...
Decidió no aceptar, le dijo que estaba cansada y que deseaba irse a su hogar. Fue ahí donde todo empezó.

- Te ves triste, ¿qué te pasó pequeña?
- Nada, leseras del corazón.
- ¿Quién te hizo daño?
- ...
- De verdad me gustaría invitarte un trago, podríamos conversar mejor; todavía es temprano.
- No, gracias, no quiero conversar.
- No deberías andar triste...
- Si va a pasar.
- Eres bonita.

Los colectivos pasaban. Ninguno llevaba el número correcto.
El joven se acercó a la muchacha. No supo si en ese momento se emocionó por la gentileza de ese extraño o si fue miedo lo que sintió, pero se quebró. Las lágrimas no pudieron continuar conteniéndose.
Él la tocó, le secó las lágrimas y abrazó. Le susurró al oído que era una joven que parecía ser buena persona, que no debería estar sufriendo. Le recalcó que era bonita.
El miedo se apoderó de ella; intentó desapegarse del sujeto, infructuosamente.
Déjame invitarte a un trago.
Su "no" salió a duras penas. Perdió fuerzas, ya era demasiado tarde.
Era la mosca sin escapatoria, y él, la formidable Venus.

La entrada de fin de año

2010-12-31T22:49:00.001-03:00

[nota originalmente publicada en Fb]

Contexto: Chile. Cultura occidental. 31 de diciembre de 2010, fecha según el calendario gregoriano (tradición cristiana).

Propósito de la nota: Sacar ideas que están en mi cabeza, y hacerle el quite a la lectura del mamotreto de papers.

Y nos fuimos.

Este año fue súper loco. En serio. Empecé trabajando/pasándola bien con la gente de Matrículas UFRO; luego me fui al sur del mundo (Quellón), para terminar en Pucón con amigos y un terremoto de 8,8 grados.

Luego inicia el drama (si no les digo que fue esquizofrénico este 2010): que no encontrábamos a César; que Pablo y Eriko estaban "atrapados" en el extranjero; que si bien en Temuco el terremoto no había hecho tanto daño, en el resto del país estaba la mansaca (y hay lugares en que todavía lo está: señor Presidente, no se olvide de la ayuda, la gente de Talca-Pelluhue-y otros lares se lo agradecerán).Mi única forma de aportar durante ese periodo fue donando cosas y yendo a Carahue a realizar un catastro.

En paralelo al "tiempo de las réplicas" inicia mi último año académico de pregrado. La práctica profesional, donde todas las competencias que uno debió haber adquirido en los años anteriores se deberían poner en práctica (de ahí el nombre, duh); donde tuve que acostumbrarme a realizar arreglines cognitivos para no sentirme tan "pollo" y "empoderarme en el nuevo rol". Afortunadamente me tocó el grupo de supervisión más bakán choriflai around the world (se les quiere un montón; no me cabe duda que serán excelentes profesionales, así que les deseo éxito en ese camino!).

Periodo musical: Eluvium, Bosques, trovadores varios. Manuel García en el Aula Magna. La ida a Conce a ver a Yann Tiersen (el mejor concierto EVER: aluciné). Kaskivano en Lautaro (hasta foto con Marcelo tengo).

Luego se vino uno de los momentos más negros-dark de mi vida. Puro drama venezolano y sentimientos de destrucción. Mal po.

A partir de lo agrio tuve un cambio conductual y de creencias, logré afiatar algunas amistades y establecer lazos nuevos, así que WIN.

¡Vacaciones de invierno! Viaje flash a Santiago, miles de salidas FAIL (zoo, patinaje sobre hielo), pero que no pudieron por nada del mundo quitarle el encanto a compartir con los amigos. Viaje entretenido; agradecimientos a la Paula por recibirme como siempre y también a Ema, Fabro, y Valecilla por haberme permitido tener días bonitos.

Lo mejor: la sorpresa de cumpleaños. La Tania se ganó 8.500 millones de porotos, pero de esos de dulce que son los que le gustan. Gracias a todos los que se dieron un tiempo para dedicarme algunas palabras; y para los que desearon estar conmigo de un modo u otro cuando lo único que quería era escapar a un universo paralelo =)

Interrupción del viaje.

Funeral de mi abuelo. De esas situaciones tristes que dejan una sensación pesada en el pecho, pero que tienen el especial efecto de actuar como fuerza centrípeta en la familia. Logré acercarme un poco más, y eso me contentó.

Un abrazo a él donde éste; y millones de cariños a mi familia.

Inicio de LA práctica profesional (já! antes los engañé... bueno, nosotros también estuvimos confundidos durante ese semestre).

Dramones varios en grupos de amigos (dramas y doramas). Lamentablemente como que me anduve acostumbrando a éstos. Lo bueno es que hace tiempo aprendí a aceptar a las personas y tomar las discusiones, distanciamientos y cahuines varios como parte de la vida no más.

Yo quiero a mis amigos por la persona, el invididuo. Si se mandan cagadas igual mal, ojalá que quien "falló" aprenda y los demás sean tolerantes. Y si no se quiere continuar con el vínculo, bueh, será. Vive y deja vivir dicen por ahí.

Nueva tocata: UFROLK. Ahí cantando a todo dar, viendo a mi amor platónico de ese entonces (la Ilabaca).

Situaciones incómodas en la U.

Establecimiento y re-estructuración de vínculos. Muy feliz de haber conocido más a algunas personas (Yan, Palito, Maca, Nacho, Pequeño terrorista, Ale, Alfonso, Mac).

Tiempo de bebés: Toti mamá, Valecilla pre-mamá. Waa. Notición. Qué rico que estén contentos, ¡felicidades!

Luego todo pasó súper rápido: pasé de estar chata de la U a estar titulada, todo en un abrir y cerrar de ojos.

Bien, fin. Se me acabó la inspiración.

Redacté esto medio en humorada y pareciera que le quito importancia. Pero en realidad, es todo lo contrario: este año ha sido muy significativo, de verdad, no es que sea un mero cliché.

2010 estuvo repleto de hitos personales. De momentos choris, de momentos angustiosos, como es la vida. La diferencia es que este año tuve la oportunidad de poner en práctica una de las lecciones más geniales y es nada más ni nada menos que disfrutar la vida.

Así que con ese nuevo chip de funcionamiento mejor dejar de lado la autocompasión; mirar atrás y ver los momentos pencas (porque igual hubo montones de esos, donde somaticé, me sentí traicionada, deseé pegarle un par de charchazos a algunas personas, etc.) y decir "wn, qué penca". Fin, sería.

Andar más happy por la vida, y no tirar porquerías. Si miro en retrospectiva, este pudo haber sido el PEOR año EVER. Pero creo que tomé decisiones acertadas, decisiones asociadas a velar por mí e intentar ser feliz. Y resultó perfect, sufrí pero el resultado fue bueno. Así que en general este fue un erselente año!

Sin más blahblah, les deseo un excelente fin de año.

Y que el 2011 se vengan cargado de energías, renovado, y ojalá que puedan hacer que sea una experiencia genial.

¡Felicidades!

PS:: Si en esta nota despotriqué es porque pertenezco a ese 35% de la población que hoy celebra nochevieja y pienso "último día, nadie se enoja".
PS2:: Si leíste todo te ganaste mi admiración. Me fui en volah y no digamos precisamente que bruto que entretenida.

Ideología: alma libre condenada

2010-11-24T16:23:00.003-03:00

Anoché recé, como no lo había hecho espontáneamente hace años.
Llegué a mi pieza y apagué la luz. Me disponía a meterme a mi cama cuando de pronto veo que me siento a la orilla y quedo en un estado extraño: sentí el impulso de orar, y casi por inercia me persigné.
"Hola, me siento ridícula haciendo esto, pero tú entiendes mejor que nadie". Pensé "obvia la señal de la cruz, es un gesto de saludo, pude simplemente haber dicho 'hola' pero necesitaba hacer algo que marcase la diferencia...". Tras esto me recosté y empecé a hablar, a contar lo que había hecho en el día, las cosas buenas y malas, mis inquietudes, miedos, y anhelos. Prácticamente, verbalicé mi fluir de conciencia y lo dirigí hacia El Padre.
Luego agradecí, pedí sabiduría y tranquilidad. Pedí por algunos seres queridos y otros que en su tiempo lo fueron.
Pedí por mí.
Aunque siempre cuestionándolo todo. De todos modos, consideré era un comienzo.

Hoy, por la tarde, tuve un cambio de opinión. O mejor dicho, sentí que tuve un cambio. Quizás mi oración fue escuchada por un ser superior y me iluminó, ¿quién sabe?

Creo que no podré volver a ser cristiana. Y en parte, es porque admiro a quienes lo son de verdad de veritas (aunque sean como dos) y no podría ser como ellos. Y me rehuso TOTALMENTE a ser como esos otros que dicen serlo. Creo que no hay nada que me revuelva más la guata que eso... y no tengo idea por qué tengo esa reacción tan visceral, ¿será por don G., y el impacto que tuvo nuestra discusión hace ya mil años?

Entre cristiana y satanista, creo estar más cerca de esta última denominación. Y es porque me considero más agnóstica que otra cosa, no me acomoda creer por miedo y siento que es la única forma que he descubierto para hacerlo.
Sobre ciertos cristianos que conozco, creo que son lavelianos encubiertos no más, lobos disfrazados de ovejas que miran feo a los otros lobos y se juran los más blancos del rebaño.

Ya, me enojé también, y no tengo idea por qué.
Insisto: estoy demente.
Y probablemente no saque nada bueno de esto.

Hada

2010-11-22T22:22:00.000-03:00

Estoy acostada en mi cama, laptop sobre las piernas, con dos archivos esperando mis diligentes dedos.
Estoy en calidad de zombie, y lo único que pienso es "cerebro, cerebro, cerebro: necesito cerebro".
Pasa una hada volando. Es horrible, da un poco de miedo (espero que las hadas no sepan leer, sino, I'm so screwed up). Me gustaría volar como ella, tan grácil, casi imperceptible, y con un carisma encantador que hace olvidar toda ausencia de belleza.
Se sienta sobre el pomo de la puerta: me mira, enjuiciándome. No me lo expresa de modo explícito, pero su mensaje es claro: trabaja y deja de escribir estupideces.

Un par de poemas de Almafuerte

2010-11-08T22:14:00.002-03:00

Hay días en los que ando con maña. En esos momentos, recuerdo a este autor

¡Molto piu Avanti!

Los que vierten sus lágrimas amantes
sobre las penas que no son sus penas;
los que olvidan el son de sus cadenas
para limar las de los otros antes;

Los que van por el mundo delirantes
repartiendo su amor a manos llenas,
caen, bajo el peso de sus obras buenas,
sucios, enfermos, trágicos,... ¡sobrantes!

¡Ah! ¡Nunca quieras remediar entuertos!
¡nunca sigas impulsos compasivos!
¡ten los garfios del Odio siempre activos
los ojos del juez siempre despiertos!

¡Y al echarte en la caja de los muertos,
menosprecia los llantos de los vivos!

¡Molto piu Avanti ancora!

El mundo miserable es un estrado
donde todo es estólido y fingido,
donde cada anfitrión guarda escondido
su verdadero ser, tras el tocado.

No digas tu verdad ni al más amado,
no demuestres temor ni al más temido,
no creas que jamás te hayan querido
por mas besos de amor que te hayan dado.

Mira como la nieve se deslíe
sin que apostrofe al sol su labio yerto,
cómo ansia las nubes el desierto
sin que a ninguno su ansiedad confíe...

¡Trema como el infierno, pero ríe!
¡Vive la vida plena, pero muerto!

2010-11-06T21:54:00.000-03:00

Gah. La idea no era subir aquí mis pensamientos 'personales', pero qué más da.
Que alguien los lea me da lo mismo, y da flojera loggearse en otro.
O quizás quiero que alguien los lea.
Debe ser eso.
Sí, de seguro es eso.

Apatía inmovilizadora.
Estoy atrapadísima, entre cadenas de ilusiones y mi característica 'neutralidad'. No siento NADA en particular, pero debo tener rabia, o culpa, o alguna de esas emociones que suelen ser censuradas.
Tengo más heridas de las que normalmente me infrinjo. Y no, no me hago cortes ni nada de esas huevadas. Me rasco hasta que sangro o me muerdo los padrastros.
Ansiedad, sí, quizás sea eso.
Rabia puede ser.
¿Ansiedad por qué?
¿Rabia por qué?
'¿Cómo?'
Gah.
Quiero sentirme VIVA.
Eso es lo que pasa, quiero sentir que vivo. No sólo que paso por la vida, sino que la disfruto.
GAH.
Mis comportamientos son totalmente antagonistas a este deseo. Me voy apagando, cada una de mis funciones va decayendo.
Caen.
Caen.
Caigo.

seudomalestardemierda

Divagación

2010-11-04T22:39:00.000-03:00

Al despertar, se levantó y siguió su rutina de higiene diaria. Desempañó el espejo con su viejo secador de pelo, lo que permitió presenciar la aparición de su imagen entre la bruma, lentamente, adquiriendo esa inusitada nitidez que sólo se puede apreciar en circunstancias en las que se cuenta con el tiempo de reparar en esos detalles. Hace mucho no lo hacía, por lo que se sorprendió de la reacción que tuvo. Nada: lo que antes al menos esbozaba una sonrisa en su rostro hoy no le hizo sentir ni lo más mínimo, fue parte más de la rutina.
Tras vestirse, se miró en el espejo con la esperanza de romper la monotonía. De pronto, notó algo diferente: su vientre se veía abultado. Eso produjo un quiebre, esta nueva forma la desconcertó.
Posó su mano sobre él, se observó de perfil y se cuestionó el futuro. Hace un par de días una amiga le había comentado un sueño, en el que la veía embarazada, y ella sólo atinó a estallar en risa. Nunca se había cuestionado, hasta ese momento, la real posibilidad de traer a este mundo otro ser vivo.
Y ahora recordaba el sueño de su amiga. Claro, antes había pensado en ser madre, pero nunca se había vivenciado como tal.
Miró su vientre; en realidad la única posibilidad plausible era una permisiva dieta de carbohidratos desprovista de actividad física, no obstante, le dio para pensar.
Luego divagó sobre en qué momento había cambiado su anatomía; qué sucedió con ella y su conexión consigo misma.
Y todo por un secador de pelo.

[[P.S. Ese mismo que tienen ellos. ¿Tendrán ellos elucubraciones como esas?]]

2010-10-28T17:44:00.001-03:00

- Estoy sola… rodeada de gente, pero sola – pensó-.
Se disponía a realizar sus labores de modo responsable, pero tenía la inevitable certeza de que no podría. Su concentración, a simple vista, era irrisoria; cabeceaba y a duras penas se percataba de ello.
No cabeceaba precisamente de sueño; tampoco lo hacía por placer: la mecánica conducta se ejecutaba por el simple motivo de que estaba sola.
No había nadie en la habitación, y fuera parecía que todos se habían marchado. Si se prestaba atención, se escuchaba un esporádico abrir y cerrar de pesadas puertas, un click metálico que estruendosamente recorría los pasillos.
Voces lejanas; alguien empujando un carro.
Se acerca, se acerca. Se detiene.
Una sombra se vislumbra tras la puerta. La pasa por alto.
El sonido de una máquina se transforma en testigo de que otro ser viviente se encontraba por los al rededores.
Se detiene: silencio nuevamente, y un click metálico recorre el pasillo.
El cabeceo inicia nuevamente, incesante. Con sigilo, apoya su rostro sobre su mano: no desea estar aquí, no desea hacer eso; a decir verdad, no desea estar en ninguna parte ni tampoco hacer nada en particular.
Sólo quiere estar con alguien.

Un gélido grito quedó en su interior, atrapado, sin poder nacer siquiera. Se incorpora: todo continúa en silencio. El sonido de los tubos fluorescentes, casi imperceptible, se une al del ducto de ventilación: la canción de cuna más minimalista y vanguardista se vuelve una moda.
Mano en la frente: todavía ha de esperar más, ha de producir. Ha de hacer y haber(es).
Un rayo cruza su corteza cerebral, la ilumina por un breve segundo, sólo para luego quedar a oscuras.
Ya no sueña.; ella ríe.
Y tozudamente continúa intentando, repitiéndose que debe avanzar, mientras que todo su congelado organismo le sugiere lo contrario.
Se acerca, se acerca. Se detiene.
- Estoy sola, y no quiero estar sola.-

Apatía

2010-10-03T20:44:00.000-04:00

Es extraño, ando alegre por la vida pero con un creciente sentimiento de frustración por no poder disfrutarla tanto como desearía.
Y lo que no me permite disfrutarla es la incipiente sensación de culpa por mis actos irresponsables.
Así que ahora he decidido ponerme las pilas.

Salir y disfrutar de mis amigos.
De mis conocidos.
De mis queridos.
Ver películas. Series.
Tocar una canción en el teclado.
Beber café, tomar helado.
Leer cómics, dibujar y fotografiar.
Brincar en la calle, hablar con desconocidos.
Estirar mis brazos hacia el cielo.
Ser minoría sexual en un grupo minoritario sexual.
Y ser mayoría en una muestra más representativa de la población en cuanto a este tema... sólo de este tema.
Escuchar a gente hablar ñoñeces. Reírme de las anécdotas, aprender de ellas. Y sobretodo, abrirme a dichas instancias.
Escuchar música, y volar lejos.
Acariciar más seguido a mi perro.
Y alimentar al cobayo.
Decirle "te quiero" a mis padres, y "te quietecito" a mi hermana más seguido.
Ordenar mi habitación, echarme sobre mi cama sin hacer nada.
Aumentar mi inteligencia práctica. Corrección: empezar a desarrollarla.

Se requiere mucho tiempo para hacer esas cosas...
Necesitaré unas pilas más potentes, pues también debo dedicarme a mi práctica y deberes universitarios.
A estas alturas sólo me digo: ¡falta poco! ¡Ánimo!

Que no se vaya la 'vitalidad' de tu corazón, y que avances en las cosas que has de hacer.

2010-08-29T21:41:00.000-04:00

Acurrúcame, háblame al oído
Que no te escuchen los duendes,
que andan por ahí escondidos

Piénsame, protégeme
Y serás pensado y protegido.

Cántame una canción,
Despacio, con dulzura
Que la guitarra suene expresando lo del corazón.

No ignores lo que dice
No te mientas
Porque ignorarás a quien recibe
Y le mentirás

Y lo que cantes será perverso
Y los duendes aullarán
Riéndose de lo que alguna vez ellos no tuvieron que escuchar.